1. 前言/ 序言/ 后记
   1. 前言
      1. 本书语言
         1. 轻松、诙谐
      2. 提供实用的婚姻技巧和深刻的婚姻观念
         1. 真诚分享婚姻中的矛盾冲突
      3. 以成熟的心态进入婚姻，创造美好的生活
         1. 帮助恋人们避免不切实际的期望
   2. 婚姻关系是 人生最重要的关系 需要认真准备和努力
      1. 离婚率居高不下：很多人缺乏
         1. 婚后生活的各种准备
         2. 与配偶共同面对生活的能力
      2. 让读者了解如何 拥有幸福的婚姻
         1. 通过深入的婚姻辅导和准备， 避免婚姻中的问题和错误
      3. 对于单身人士
         1. 本书提供了步入婚姻的路线图
      4. 对于尚未订婚者
         1. 帮助确定是否应该更深地发展恋爱关系
      5. 对于已订婚者
         1. 本书帮助审视基础并学习建立幸福婚姻的技巧
   3. 后 记
      1. 本书分享了关于如何预备进入婚姻的观点和经历
      2. 通过找到了相互伤害的真正原因及解决争吵的方法 站在对方的立场去倾听彼此心声，了解对方的感受愿望，并一起达成解决问题的共识
      3. 对于单身人士
         1. 本书提供了婚姻的参考和决策指南
      4. 对于尚未订婚者
         1. 坦诚地讨论书中列出的事项，从中发现一些问题去面对
      5. 对于已订婚者
         1. 本书鼓励探讨问题，以确保关系足够成熟，以进入婚姻关系
2. 认 识 婚 姻 的 基 础 相 关 问 题
   1. 帮助 展开 对话
      1. 各自在人生道路上取得的成就，我们分享过哪些？ 各自在人生道路上遭遇的失败，我们分享过哪些？还有哪些失败的经历未曾谈起？ 对于自己曾经在性方面的经历，我们彼此之间有过怎样的交流？ 我们彼此了解对方在财务方面的状况吗？
   2. 了解 家庭 关系
      1. 你对自己父母的婚姻关系有怎样的评价？ 站在你的角度，你觉得你父母在养育孩子方面所持的观点是什么？你在多大程度上赞成或反对他们的观点？ 你和你父亲的关系怎样？你与你母亲关系怎样？ 如果你结婚了，你希望在哪些方面你的婚姻不同于你父母的婚姻？
   3. 了解 学业 事业
      1. 下一个五年你在学业方面有怎样的目标？ 你目前的兴趣是通过什么事情发现的？在事业方面你有怎样的目标？ 你的恋爱关系对于达到这样的目标是一种促进还是一种拖累？它是如何发挥影响的？ 你觉得你的男友（或女友）对于你的这些目标认同、接受的程度怎样？
   4. 相 互 关 系 的 成 长
      1. 理 性 方 面
         1. 1）你们是否比较过各自在大学和高中期间的成绩？ 2）你们是否就各自的观点讨论过某篇网上或杂志上文章的真实性？ 3）你们通常会看哪一类电视节目？会经常讨论各自观看电视节目的感受吗？ 4）当你谈到自己的某些政治观点时，与你约会的另一半有怎样的回应？ 5）当你们之间出现看法分歧时，你是否能自由地表达自己的观点？ 当与你约会的另一半谈起他（或她）的观点时，你通常会有怎样的反应？ 6）你们是否学习尝试过用不引起对方不快的方式来表达自己不同的观点？
      2. 感 性 方 面
         1. 1）这一天你都经历了哪些情绪？是什么事情引发了这些情绪？ 2）时隔多久，你们会彼此分享各自在情绪方面的感受？ 3）当你们彼此分享这些情绪时，对方有着怎样的回应？ 对于你们的关系，你们觉得还可以做哪些改进？
      3. 社 交 方 面
         1. 1）上个月你俩都一同参与了哪些社交活动？ 谈谈你们各自在这些活动中，得到了怎样的享受或受到了怎样的打击？ 2）你们喜欢参与或观看哪些体育活动？ 3）你俩当中有人喜欢音乐会吗？你们有没有讨论过这些兴趣爱好对你们的关系有怎样的影响？ 4）在过去的六周你们一起去看过哪些电影？你们会在看过影片之后讨论各自的感受吗？ 5）在你们参与的哪些社交活动中需要你们与他人交谈？ 在这些场合中，与你约会的另一方有哪些行为让你觉得非常困扰？ 6）对于你们的关系，你们希望看到怎样的改进？
      4. 信 仰 方 面
         1. 1）你们两人是否谈论过各自的信仰背景？ 2）如果你是在有信仰背景的家庭中长大的，你是否还持守着儿童时期的信仰？ 或者否定了那时的信仰？或者仍有困惑，无法决定？你对上帝的观念是什么样的？ 3）如果你有孩子，你是否会按照某种信仰从小教导他（或她）？ 4）对于你们关系的这个层面，你希望看到出现怎样的改变？
      5. 身 体 方 面
         1. 1）你们是通过怎样的身体接触来表达爱意？ 2）你们是否讨论过在约会阶段哪些身体接触是不适当的？ 3）如果有些身体接触你觉得不适当，并尝试去拒绝这样的接触时，你会感到怎样的压力？ 4）对于你们的关系，你希望看到哪些改变？
3. 01 彼此 恋慕 并不 足以 成为 幸福 婚姻 的 基础
   1. 为情痴迷
      1. 对心仪的异性，触电般的悸动
      2. 所做的这一切都是为了让TA知道我爱TA
      3. 人当中最完美的，希望一起幸福地共度此生
      4. 觉得彼此是相爱的，就可以谈婚论嫁了
         1. 对彼此相爱的认识都很狭隘
      5. 研究表明： 痴迷的时间， 平均来说两年结束
   2. 很多人生的悲剧从此开始
      1. 常常忽略双方在社交、信仰、思想等方面很可能有极大差异
      2. 双方的价值观和人生观取向极有可能完全相反
   3. 思 想 讨 论
      1. 1.你所爱慕的那一位在哪些方面从开始就深深吸引着你？ 是他（她）的哪些优点使你确定你们可以彼此承诺，相守一生？ 2.彼此交流一下那些你认为有美好婚姻的夫妇，探讨他们拥有幸福婚姻的原因是什么？ 3.分析一下我们所接触的文化环境和大众传媒，它们怎样改变了我们， 让我们行事为人更愿意凭一时的兴趣而不是审慎的思考。 4.假设在婚后，当你与你的恋人都发现彼此之间确实存在着不同之处， 一些不可避免的分歧浮出水面时，你们打算怎样面对？
4. 02 浪 漫 要 分 两 步 走
   1. 为情痴迷阶段
      1. 不会永远保持下去
         1. 平均来说两年结束
      2. 它的结束并不是一件坏事
         1. 否则除了恋慕，不能集中在其他事情上
   2. 浪漫过度到第二阶段
      1. 特别需要恋人们有意识地去做一些事情
         1. 让感情到另一个层次
      2. 在恋爱时就学习对方爱的语言，让浪漫的爱情过渡得更加容易
   3. 爱 的 五 种 语 言
      1. 1.肯定的言词
         1. 所说的话可以聚焦在TA的品格、外貌、穿着或为你和TA所做的事上
         2. 表明你正从TA身上寻找你所钦佩、欣赏之处
      2. 2.服务的行动
         1. 找出那些他们希望他们做的事情，持续不断地为他们付出
      3. 3.接受礼物
         1. “我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？”
         2. 送一件他们要的礼物，要比出于惊喜而买的不喜欢的礼物效果好得多
      4. 4.精心的时刻
         1. 目的是彼此陪伴、沟通；表达的是：我这么做是希望能和你在一起
      5. 5.身体的接触
         1. 适当的身体接触就是一种爱的表达
      6. 如何知道自己 有怎样的爱语？
         1. 观察一下自己向别人表达关爱和欣赏时最常用的方式； 同时把自己常常抱怨和向别人要求的事情列出来；
   4. 思 想 讨 论
      1. 1.哪种爱的语言对你来说最为显著？为什么？ 2.如果你已开始和某人约会，你认为哪种爱的语言在对方身上最为显著？ 3.你可以通过网址www.fivelovelanguages.com看到关于“爱的五种语言”的英文问卷， 它可以帮助你确定自己的爱语。 4.分析、讨论一下本章的内容可以怎样促进你们的关系。 5.如果你和你的恋人都没有读过《爱的五种语言：单身版》 （编注：即中文简体版《单身爱之语》，江西人民出版社，2007年版）， 我鼓励你们一起看看这本书，并用书中的观点一起审视一下你们所有的人际关系。
5. 03 “ 有 其 父 /母 必 有 其 子 /女 ” 的 说 法 是 有 道 理 的
   1. 我们在很大程度上都受着自己父母的影响
      1. 从某种程度上说，人都是环境的产物
   2. 花时间和 对方父母相处
      1. 无论优点缺点，大多数人都要比自己想象的更像自己的父母
      2. 我们也可以看到相似性
         1. 父母的外貌，生活习惯，相处方式
      3. 仔细观察对方父母之间的礼让行为，怎样的家庭沟通模式
   3. TA很可能落入 到其父母不好 的行为模式中
      1. 不好的沟通方式如果在婚前没有改变，在婚后是不会自然而然改变的
      2. 如果有很担忧的问题，需要提出来，一起作一个深入透彻的交流
      3. 采取谨慎的态度和正确的方法，帮助彼此脱离从父母那里接受的不良方式
   4. 让“有其父/母必有其子/女”的谚语
      1. 不以消极的方式在未来的婚姻关系中出现
   5. 思 想 讨 论
      1. 针对男士： 1.把你与你父亲的相似之处列一个清单，再把你看到的父亲性格中的缺点列出来。 如果你的女友和你的父亲有足够多的接触，让她根据她的观察，也列出以上两个清单。 2.根据你们列出的清单，一起讨论在哪些方面你希望自己不同于你的父亲。 3.为了实现这样的改变，你们在开始阶段会采取怎样的措施？ 针对女士： 4.把你和母亲的相似之处列成一个清单，再列出你所看到的母亲性格方面的缺点。 如果你的男友和你的母亲有足够多的接触，让他根据他的观察，也列出以上两个清单。 5.根据你们列出的清单，一起讨论在哪些方面你希望自己不同于你的母亲。 6.为了实现这样的改变，你们在开始阶段会采取怎样的措施？
6. 04 如 何 用 不 争 执 的 方 式 处 理 分 歧
   1. 所有的婚姻都存在冲突
      1. 我们一切的观点和感受都被经历、价值观和性格等因素影响着
   2. 需要积极地面对分歧
      1. 分歧可能带来负面影响，也可能让你学会如何去爱/支持对方
   3. 首先要意识到 倾听的重要性
      1. 要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由
      2. 增进了相互理解，同时也是对另一半观点的肯定； 相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势；
         1. 不是相互指责 对方不可理喻
   4. 解决 分歧 的 方式
      1. 总会有办法处理分歧，关键在于双方是否愿意友好地面对对方
      2. 达成中间共识
         1. 双方都为对方作一些让步，从而让两人的愿望都能部分实现
      3. 满足对方意愿
         1. 一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望
      4. 将来达成共识
         1. 暂时保留各自的意见，之后再来讨论，同时仍然彼此相爱
      5. 学会正面对待对方的看法，夫妻间相互配合，并积极寻求解决办法
   5. 思 想 讨 论
      1. 1.在过去几个月中，你们是否遇到过彼此之间有分歧的情况？ 2.你们是如何解决的？ 3.你们现阶段是否有一些还没有解决的分歧？ 4.在你们下次遇到分歧时，请你们相互问这个问题：“我们该如何解决这个分歧， 好让我们彼此相爱、彼此欣赏的感情不被影响？” 5.本章我们分享了三种解决分歧的方式：达成中间共识/满足对方意愿/将来达成共识 在你们近期发生的分歧中，你们使用过这些方式去解决问题吗？ 你们所采用的方式是否能让对方感受到你对他（她）的爱和欣赏？ 6.在你们的各种分歧中，你是否能想到，哪种分歧你可以认可对方与自己不一致， 并一直采用“将来达成共识”的方式来解决。 7.请评价，当你们遇到分歧时，双方是否可以很好地达成双赢？你们在这方面做得好 吗？为了更好地解决与他（她）的分歧，你需要在哪些方面继续保持或作出改变？
7. 05 道 歉 的 力 量
   1. 约壹1:8-9 我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了。 9 我们若认自己的罪， 神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。
   2. 没有道歉和原谅的婚姻是不健康的
      1. 不友好的言语行为造成了人与人情感交流上的障碍
   3. 道 歉 的 五 种 语 言
      1. 夫妻之间为什么常常不能领会对方道歉的诚意？
         1. 道歉的语言不同
      2. 表示 悔意
         1. "我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。" "我能够想象，如果你向我那么说话，我会有多难过。"
         2. 说“我很抱歉”，但你需要告诉别人你为什么抱歉； 描述情感：表达自己因为伤害别人的言行而在内心遭受的痛苦
      3. 承担 责任
         1. "我错了，没有安排好下午的时间，好让自己早点回家" "我刚刚是不对的，提高嗓门冲你发火并不是出于爱或善意"
         2. 以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的；
      4. 弥补 过失
         1. "你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？ 你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。 无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。"
         2. 他们最想知道的问题：你是否仍然爱我？
            1. 补偿会与他们爱语一致
      5. 真诚地 表达改正 的意愿
         1. "你可以帮我想想办法，不要让我再重复这样的错误吗？" "我发现自己是那么爱你，一个人冷静的时候我明白了这一点。 我永远也不想再向你发火了，感谢你帮助我解决了这个问题。"
         2. 表现出希望改正的愿望与决心
      6. 请求原谅
         1. "你能原谅我吗？"
            1. 真诚的道歉需要请求他们的原谅
      7. 夫妻双方找到最适合对方的致歉方式，他们才会感受到你的真诚
   4. 思 想 讨 论
      1. 1.你记得上次道歉是在什么时候吗？如果当时你道歉了，具体说了些什么？ 2.你是否记得最近一次别人对你的道歉？那个道歉看起来真诚吗？ 你是否原谅了对方？为什么（没有）原谅？ 3.两人一起谈谈，你想在真诚的道歉中听到什么。 4.目前有什么事需要你去向某人道歉吗？为什么现在不去道歉呢？
8. 06 原 谅 不 是 靠 一 时 的 感 觉
   1. 当你伤害了对方时，情感交流有了障碍
      1. 要想消除它，只有依靠真诚道歉、真诚原谅
   2. 对道歉唯一有益的回应：原谅
      1. 婚后，原谅对方困难了许多（受伤的痛苦没有消失）
   3. 当我们向上帝诚实地道歉(认罪，悔改)后，他就赦免我们，永远不再提起我们所犯的错误
   4. 原 谅
      1. 不是消除 过往记忆
         1. 潜意识通过头脑特有的方式，记忆各种过往经验，影响显意识
         2. 人无法避免记起痛苦的经历
            1. 祷告，带到主面前，求帮助
      2. 并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除
      3. 并不一定能 重塑信任的关系
         1. 原谅不能立刻带来信任，唯一的办法：只有通过对 坦诚态度和诚实品格的坚持培养，信任关系才能被重建
      4. 并不总是 能够带来和好
         1. 需要一起面对分歧，找到解决问题的方法， 处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活
   5. 原谅是面对伤害、重建关系的第一步
      1. 以一种有益的方式更好地了解控制自己的感情
   6. 思 想 讨 论
      1. 1.现在有没有需要你靠着爱心来面对的伤害你的人？是什么原因让你无法这么做？ 2.在你心中有没有还没有原谅的人？是什么让你无法原谅他（她）？ 3.在你与你爱的人之间现在存在着什么障碍？你愿意为除掉这些障碍做些什么？
9. 07 家 里 的 卫 生 间 不 会 自 己 变 干 净
   1. 婚姻角色问题(主要的矛盾来源)
      1. 很可能没有在婚前商量好，婚后哪些事由谁来做
   2. 影响婚姻 角色认识 的因素
      1. 两人是在不同的家庭模式中成长起来的
         1. 父母各自承担什么责任
      2. 两人的人生哲学里如何看待男性和女性？
         1. 受教育经历，信仰背景
      3. 两人各自有哪些特长
         1. 并把这些长处使用好，使双方关系从中受益
      4. 两人清楚对方喜欢/不喜欢什么
         1. 分工上尽量安排各自喜欢的事情
   3. 练 习
      1. 1.各自列出家庭事务清单
         1. 细化维持未来家庭所需做的事
      2. 2.整合清单
         1. 对照彼此的清单，补充成家庭相关事务的大清单。
      3. 3.标注分工
         1. 在清单事项旁标注负责人员，哪些是我负责和主要负责的
      4. 4.核对与协商
         1. 安排一个晚上，针对分歧，双方以诚实态度讨论，分享 各自选择的想法，相互倾听，尝试达成共识并确定分工
      5. 5.后续调整
         1. 半年后，对部分事务重新协商，达成新的共识
   4. 思 想 讨 论
      1. 1.如果在你成长过程中一直有父亲陪伴，那么通过你的观察， 他在家庭中承担着哪些责任呢？ 2.你的母亲承担着哪些责任？ 3.如果你正在认真地考虑婚姻，请完成本章中的练习。
10. 08 如 何 精 打 细 算 用 好 钱
    1. 财务问题 变成战场
       1. 当收入仅能维持生活必需时，婚姻关系在用钱上似乎很少出现矛盾； 当我们开始“有点钱”的时候，问题就逐渐暴露出来。
    2. 在婚前确定了一个简单的财务计划，就会因此免受很多不必要的烦恼
    3. “我们的钱”： 建造合一的家庭
       1. 婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意； 双方共同承担压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。
    4. 储蓄/奉献/消费 占总收入的比例
       1. 10％用于储蓄或者投资
          1. 目的：备用金/偿付债务/添置大件
       2. 10％用于奉献（婚前协商）
          1. 施比受更有福
       3. 80％支付不同开销
          1. 住房方面开支不要超过净收入的40％
       4. 信用卡的问题
          1. 希望立刻享受那些还买不起的东西； 过多的消费冲动早已超过了支付能力；
       5. 购买大件商品时，必须经过双方同意
          1. 金额上提前共识
    5. 由谁来管账
       1. 1.遵循财务计划：确保家庭花销严格按照财务计划进行，合理控制支出
       2. 2.收入支配：需夫妻双方以团队合作的形式共同制定
       3. 3.信息共享：让另一方清楚了解管账的财务细节及相关知识，透明开放
    6. 思 想 讨 论
       1. 1.你目前的财务计划是什么？你如何使用自己的钱？请尽量详细地列举。 请你约会的对象也来完成这个问题。 2.你会把收入的十分之一奉献出去吗？ 3.你是否至少把自己收入的10％用于储蓄或者投资呢？ 4.与你未来的另一半讨论前面两题，并针对你们婚后的用钱计划达成共识。 5.你婚后要计划完成的事，现在单身时就应该开始去做。这意味着， 如果你希望婚后将10％的收入储蓄起来，现在你还是单身时就要这样做。 （你现在能在这方面做得怎样，决定着你婚后的财务计划执行成功与否。） 6.如果你订婚了，请向你的另一半说明你所拥有的财产和债务情况如何， 诚实面对你的债务和财力方面的资源。 7.如果有债务问题，请你们一起制订一个婚后的偿付计划。 8.请你们一起制订一个婚后的开支计划，其中需要包括住房和各种生活费用的信息。 9.双方讨论并达成共识，绝不在不咨询另一方的情况下购买大件商品： 没有双方的同意就坚决不购买！（对“大件商品”的金额大小也需要达成共识。） 10.由谁来管账？为什么？
11. 09 夫 妻 双 方 获 得 性 满 足 不 是 自 然 而 然 的 事
    1. 刚结婚的夫妇需要一年时间来学习如何让双方在性方面获得满足
       1. 一起阅读，讨论相关书籍
    2. 在 婚 前 对 性 缺 乏 认 识
       1. 男女对性 关注不同
          1. 男人关注的是性爱；女性关注的是关系，关系破坏则对性无兴趣；
          2. 性开始于厨房
             1. 丈夫用妻子 “爱的语言” 可激发性欲； 女性需感受被爱才乐意体验房事；
       2. 性爱前奏 的重要性
          1. 妻子：爱抚比性爱本身更美好，延绵爱抚带向交合渴望； 丈夫：倾向立刻达到 “沸点”，但无前奏妻子有被侵犯感；
       3. 同时高潮的 不现实期望
          1. 很少夫妻能同时高潮，不现实期望带来焦虑，妨碍性爱； 重要的是双方都能在过程中体验到高潮，妻子可能从前戏中获得；
       4. 强迫性行为 的危害
          1. 强迫将爱的表达变为性侵犯；有分歧应交流协商； 真爱应努力带给配偶快乐，不强人所难，尊重对方意愿；
       5. 性的内涵远超 做爱的过程
          1. 性是夫妻联合的体验，是双方在身、心、灵多方面合一； 性是爱的表达，通过它，更深地寻求彼此委身；
       6. 性方面 的对话
          1. 夫妻不知如何表达性，常以责难、拒绝收场；应专心聆听，换位思考； 新婚半年，每月问改善性生活的问题，并记下来，彼此认真对待；
       7. 婚前性行为 的影响
          1. 有婚前性史夫妻离婚率高一倍：心理障碍，难达性的更深合一
          2. 婚后解决困扰，远不如在婚前处理好这个问题； 如果深入了解仍无法接纳，建议推迟或取消婚期；
    3. 思 想 讨 论
       1. 1.你如何看待现代文化在对性的认识上所持的观点。 2.你在哪些方面同意现代文化在性方面的观点？哪些方面不同意？ 3.你是否同意有关研究所表明的这个结论： 有婚前性史的夫妻离婚率远高于没有婚前性史的夫妻？为什么？ 4.你与正在约会的对象是否谈过婚前性方面的经历？这方面你们之间的交谈深度怎样？ 5.如果你正在很认真地考虑结婚，请参阅《亲密之爱》，西藏人民出版社，2008年版。
12. 10 婚 姻 把 各 自 的 原 生 家 庭 连 接 在 一 起
    1. 夫妻对姻亲关系的倾诉
       1. 婆婆教做饭/岳父不喜欢自己职业/未被夫家女性带入社交圈//岳父给理财建议 /丈夫兄长指教丈夫影响判断/岳父母给妻子钱/公婆不约而至要求外出
    2. 与原生家庭关系对婚姻的影响
       1. 积极关系带来祝福
          1. 关系受地理距离限制
    3. 与姻亲 关系 重要 事项
       1. 假期安排
          1. 重要节日的团聚期望：不同居住情况的安排协商
       2. 家庭传统
          1. 对家人情感重要，不可轻看
       3. 姻亲父母期望
          1. 可能会因为忽略这些期望而让未来的婚姻遭遇损失
       4. 姻亲父母行为模式
          1. 固有的行为模式可能令人不舒服或厌倦
       5. 姻亲父母信仰差异
          1. 强加信仰观点/宗教仪式的分歧
    4. 相 处 方 法
       1. 学着 去 倾听
          1. 站在对方立场，理解观点； 避免先入为主，多问问题澄清
             1. 按我的理解，你的意思是…我理解得对吗？ 你的话听起来是想让我…这是你的意思吗？
          2. 尊重他们的观点，温和地与他们展开对话
             1. 更可能对你友善
          3. 用“我”表达自己的观点，避免用“你”（像指责）
       2. 学着 去 协商
          1. 协商是通过一方提出建议开始的
          2. 以请求的方式进行协商，大大好于你以要求的方式进行协商
          3. 相互倾听、彼此尊重，促使协商向前发展，最终达成一个大家都能接受的结果
       3. 学习他们爱的语言
          1. 了解并表达他们的爱语，为协商带来良好的氛围
    5. 思 想 讨 论
       1. 1.与你的另一半彼此分享你和家人是如何庆祝圣诞节和其他重要节日的，关注一下这方面有什么问题会造成你们婚姻中潜在的矛盾。 2.你们各自家庭里有没有一些固守的习俗？这些习俗可能和生日或节日没有什么联系，但对家庭成员却有着非常重要的意义。 3.试着去发现你的岳父母（或公婆）在你结婚后对你有哪些期望，如果你有已结婚的弟兄姐妹或者好朋友，问问他们这方面的经验。 4.像我们一样，我们的岳父母（或者公婆）都有一些固守的行为模式，有些是正面的，比如在周六打高尔夫；有些是负面的，比如周四晚去酒吧喝酒，直到喝醉。通过观察，请彼此分享所发现的各自父母身上有怎样的行为模式，尤其是一起讨论那些父母让你觉得不舒服的地方。 5.你的父母有哪些特别持守的宗教信仰？彼此讨论，看看在这个方面有没有让你们不舒服的地方。 6.当你的父母与你谈一些他们的看法，与你所持的观点不同时，你能做到暂时不发表自己的观点，而是先站在他们的立场上，倾听他们的想法，然后用智慧的方式回应他们吗？彼此分享你们在聆听父母意见的方面成功或失败的经历。 7.在你的日常谈话中，你会很好地表达自己的意思吗？当你们之间发生分歧时，你是否经常以"你…"而不是以"我…"的方式开始对话？在这方面彼此讨论，学习如何更好地表达自己的意思。 8.当两人有分歧时，就需要协商，这个过程首先由一方提出建议，之后另一方再提出有针对性的意见，最终双方一起寻找可达成共识的解决方案。过去你们遇到与他人的分歧时，最终能很好地达成共识吗？彼此分享你们这方面的经验。 9.与提出要求相比，你们在协商中提出请求会最大程度地促进协商的效果。想一想你曾经向人提出的一些请求，是否听起来更像是对他们的要求？彼此讨论，你该如何改变自己的想法，好让你所说的以请求的方式表达出来。 10.你是否知道你父母的主要爱语是什么？你知道你另一半父母的主要爱语吗？如果知道，你有多擅长于向他们表达爱语呢？如果你不知道，又该怎样去发现他们的主要爱语呢？ 11.如果你正想着和一个有孩子的人结婚，我非常推荐你去读由Ron Deal所写的《让再婚家庭更美好》这本书。对于抚养有各自孩子的再婚家庭，首要的问题是孩子与继父母之间的关系。
13. 11 去 礼 拜 不 意 味 着 有 信 仰
    1. 信仰 上的 矛盾
       1. 一方：教会讲道的内容过于简单，不明白为什么会对是否去教会礼拜那么介意； 另一方：不聚会是不可思议的，和其他基督徒一起聚会在信仰中占据很重要位置。
       2. 信仰应与其他重要的事情一样放在优先考虑的位置
          1. 我们的信仰上的'鼓点'都是一致的吗？
       3. 林后6:14你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？
    2. 对上帝 有怎样 的认识
       1. 是否有一位创造宇宙万物的上帝，他还按自己的形象创造了人类？这位上帝曾说过话吗？ 如果说过话，他是怎么说的？他说了什么？我该如何回应他所说的呢？
       2. 好好思考自己的信仰体系
          1. 有责任去探寻那些关于人生的真理
       3. 在婚前诚实地向对方公开你的信仰，否则这将成为你们婚姻矛盾的一个来源
    3. 探索不同的分支
       1. 总的来说，基督教有三个分支：东正教、罗马天主教和新教
       2. 在婚前深入审视，基督教传统，信仰观点和宗教生活方面的异同
          1. 并协商去处理
    4. 对方是 哪种 基督徒
       1. 信仰热心的程度 /和主的亲密关系
          1. 定期参与教会活动，每周做礼拜，小组查经，每天读经灵修； 愿意彼此奉献，有着真诚深入的关系，以不同的方式服务社区； 以诚实的态度把自己的问题带到主前，敬拜赞美神，也将自己的需要告诉祂
       2. 在基督徒团契中参与的深度如何？信仰对于他们有多重要？在他们的个人生活中信仰有着怎样的影响？
    5. 学会倾听对方，认识到信仰问题的重要性，愿意理智地面对问题，在友善的氛围中同心合意去解决矛盾。
    6. 宗教信仰对我们的一生有着深远的影响，所以结婚之前考虑双方的信仰是否适合，就是一件不容忽视的事情。
    7. 思 想 讨 论
       1. 1．你父母有着怎样的信仰？ 2．在寻求信仰的道路上，你走得如何？对于儿时你被教导的信仰，你是否仍继续接受，或已经拒绝， 改为信仰其他的宗教了？ 3．你对上帝有哪些基本的信仰？ 4．你在什么宗教组织中参与活动？你在其中是否活跃？ 5．你的宗教信仰是如何影响你的日常生活的？ 6．如果你在考虑结婚，请把你的这些答案和你将来的另一半分享。 7．你认为你们在信仰方面有足够的共同点，可以让你们在婚后的信仰道路上亲密相伴吗？
14. 12 有 什 么 样 的 个 性 就 有 什 么 样 的 做 事 方 式
    1. 不 同 的 个 性 会 有 不 同 的 做 事 方 式
       1. 个性方面的差异对 婚姻生活带来很大影响
          1. 解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。 尊重彼此的不同，商量解决方法，避免"被拒绝/被控制"而受到伤害
       2. 早起型/晚睡型
          1. 也许经过努力，可以改变生物钟，但这绝不是一件简单的事情
       3. 悲观主义者 /乐天派
          1. 乐天派看到的是各种可能，倾向于冒险
             1. 悲观主义者看到的是各种问题，厌恶风险
          2. 家庭财务 方面
             1. 两人可以确定一个投资到安全的金融市场中的金额上限； 在此之外的钱允许乐天派的配偶投资在高风险的行业中，双方达成共识
       4. 爱好整洁/习惯邋遢
          1. 如果属于不同类别的人，看看将来婚后该做些什么，能让双方都感觉相处起来舒服。
       5. 死海般沉默的人-->点睛者 /江河般善谈的人-->描绘者
          1. “点睛者”往往无法忍受“描绘者”冗长又事无巨细的讲话； “描绘者”听“点睛者”讲话时，他们会不停问问题，把各样细节弄清楚
       6. 被动型 /进取型
          1. 进取型：克服一切困难去达到目标；为将来制订清晰、详细的计划； 被动型：总是用等待的方式期望事情朝好的方向发展；冷静而内敛，稳健成熟的气质
          2. 需要设身处地为对方着想，去倾听所关心的问题，了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源； 努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。
       7. 教授型 /舞者型
          1. 教授型：爱用逻辑思考，严谨的逻辑
             1. 舞者型：靠直觉做事，不时灵光乍现的智慧
          2. 两种方式都是合理正常的，清楚怎样的结果是彼此能接受的；如果强求对方，一生有吵不完的架
       8. 条理分明 /无拘无束
          1. 条理分明：做事讲求计划，关注细节
             1. 无拘无束：随意和不拘小节
          2. 用现实的眼光去认识因个性差异可能产生的冲突，一起商议去面对，避免婚后严重的不和伤害
    2. 个 性 测 评
       1. DISC评估：各类型成长要点（缺点从优点而来，是优点的过当）
          1. 恐惧
             1. 失控/被利用
             2. 失去社同/受约束
             3. 不和睦/不稳定
             4. 被批评/被打扰
          2. 弱点
             1. 没耐性，固执， 尖刻，鲁莽
             2. 欠条理，不拘小节 ，不现实
             3. 优柔寡断，过于妥协 ，被动敏感
             4. 吹毛求疵，完美主义倾向 ，好讽刺
          3. 改进之处
             1. 面临公众压力时， 要保持客观冷静
             2. 学习同情，理解 及与他人合作
             3. 更主动，积极响应 而不消极对抗
             4. 把握重点，抓大放小